Душевная помощь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Душевная помощь » Детско-родительские отношения » Границы для детей


Границы для детей

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Дети и границы, или как избежать «беззакония»

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где заканчивается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Когда человек знает, где проходят границы другого человека, то ему становится отчетливо ясно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в виду его чувства, поступки и взгляды).

Для того, что требовать определенную ответственность от другого следует определиться в своих отношениях с этим человеком, уточнить, что именно первый от него ожидает. Когда все члены семьи отвечают за свою долю «собственности», то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

Если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя.

Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Дети не рождаются с «готовыми» границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь.

Довольно часто практические психологи, проводя анализ историй и моделей функционирования семей, в которых дети радикально отказываются или не принимают традиции и ценности передаваемые их родителями, констатируют, что в таких семьях границы выставлялись особыми и не совсем эффективными способами. Нельзя здесь утверждать, что родители практиковали некую «антипедагогику». Напротив, дети в таких семьях, как правило, окружены должным вниманием, заботой, любовью и достатком. Главной проблемой здесь являются неэффективные, проще говоря, неправильные границы, выставляемые для детей.

Неправильная постановка границ - это основная причина, из-за которой дети отрекаются от ценностей, вступая в фазу своей сепарации от родителей.

«Воспитание без стрессов» или выставление границ?

Здесь уместно поместить золотое правило для всех семей: «Чтобы взрастить и воспитать эмоционально и морально здорового человека, ему (еще ребенку) следует выставлять границы, причем, как можно раньше».

Дети, которым родители (воспитатели) не выставляют адекватных очерченных и, в тоже время, проницаемых границ, во взрослой жизни сталкиваются с множеством проблем – трудностями в самообслуживании, проблемами во взаимоотношениях, страхами и фобиями, инфантильностью, зависимостями и мн.др.

Для понимания того, как постановка границ влияет на ощущение безопасности ребенка, представим следующую схему:

__________

РЕБЕНОК ПЫТАЕТСЯ НАРУШИТЬ ГРАНИЦЫ →

→ РОДИТЕЛИ УСТУПАЮТ →

→ ОДНОЗНАЧНОЕ ПОНИМАНИЕ РЕБЕНКА (ребенок получает послание: «Мама и папа мне уступили, следовательно, мои родители слабые и ненадежные») =

= У РЕБЕНКА СНИЖАЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ ↓

__________

В данной ситуации ярко отображен факт того, что послание, причем на бессознательном уровне, которое получает ребенок от родителей, является чрезвычайно губительным. Фактически ребенку объяснили, что он сильнее, что он победил. Но случись беда или угроза, и ребенок полностью беззащитен, ведь даже его родители «слабые и ненадежные».

Именно поэтому у таких детей очень часто проявляются страхи. Их мир не структурирован и не правильно опознан, и поэтому этот мир небезопасный. Происходит это по факту неисполнения родителями своих ролей, потому что те слабые, уступают в авторитете собственным детям.

Рассмотри ситуацию, когда родитель эффективно и правильно отреагирует на попытку ребенка нарушить границу:

__________

РЕБЕНОК ПЫТАЕТСЯ НАРУШИТЬ ГРАНИЦЫ →

→ РОДИТЕЛИ «ПОБЕЖДАЮТ» →

→ ЗЛОСТЬ, ПРОТЕСТ, БУНТ РЕБЕНКА (ребенок получает послание: «У меня сильные и надежные родители») =

= ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ, БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЕНКА ПОВЫШАЕТСЯ ↑

__________

Когда родитель непоколебим и не позволяет ребенку преступать границы, ожидаемой реакцией ребенка будет злость, гнев, крик, плач. Не стоит бояться такой реакции, потому как это является свидетельством того, что граница эта была очень важной, затрагивает она очень важную сферу жизни.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества:

1. Четкое ощущение того, кто они такие;

2. Представление о том, за что они отвечают;

3. Способность самим делать выбор;

4. Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать;

5. Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе.

Граница для ребенка – это опека

Определение границ для ребенка является воспитанием у него самообладания, ответственности, свободы и любви. Это основные составляющие духовной жизни.

Основополагающей сущностью границ, выставляемых для ребенка, является опека. Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него «среды обитания», пока он будет учиться жить и набираться мудрости.

Если свободы в опыте ребенка очень мало, то в будущем это отразится на его личности в виде детскости (инфантильности), когда свободы чересчур много – существует опасность, что ребенок нанесет себе огромный вред.

Поэтому основная задача выставления границ, да и воспитания вообще – установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способствовать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочетании с соответствующими границами и ограничениями уберегут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка;

2. Опасность, исходящая от внешнего мира;

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в состоянии выдержать;

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды (преступления или употребление ПАВ);

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование границ в значительной степени требуется именно для выполнения данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Постановка границ для детей - техника

Существует множество техник постановки границ для детей. Представим одну из наиболее эффективных техник, которую уместно тренировать вместе с родителями в рамках тренингов или супружеских встреч, с педагогами в рамках обучения последних эффективным приемам работы с учениками (воспитанниками).

Процедура «Ф.В.О»

Процедура эта состоит из трех элементов: первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЕ», третий «ОЖИДАНИЯ».

1) Оглашение факта

ФАКТОМ являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения… ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а так же констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «в его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является так же, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».

2) Собственные переживания по поводу произошедшего

ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

«Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате». «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

3) Возмещение «ущерба»

ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЯЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течении ближайших пяти минут».

Данная процедура должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания». Следует помнить о том, что для эффективного применения данной процедуры, родителю следует: «выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка».

Булыга Виталий, all-psy.com

0

2

Личная территория ребенка – что это такое?

Личная территория – это та небольшая область, которая тесно окружает наше тело и обладает невидимыми границами, это то, что мы часто хотим сохранить только для себя. Вы можете измерить ваше личное пространство, если расставите руки или вытянете их перед собой, и вот это пространство между телом и рукой и является вашим личным. Когда кто-то, кого вы не знаете, входит в ваше личное пространство, вы можете чувствовать себя некомфортно или чувствовать, что эти границы нарушаются. Но если член вашей семьи или близкий друг обнимает вас или держит за руку, тесно соприкасается при общении, вы можете чувствовать себя в безопасности.

Личное пространство новорожденного

Для новорожденного личного пространства как такового не существует, поскольку он не ощущает границы между собой и другими, и в течение первого месяца жизни малыши еще не знают, что обладают собственным телом, отличным от других людей.

Но между вторым и шестым месяцами ребенок начинает замечать, что он и мама – это разные объекты, и это осознание – одно из первых удивительных открытий: есть граница между собой и другими. Именно по этой причине малыши могут отчаянно страдать, если мама или тот, кто за ними ухаживает, исчезают из их поля зрения. Но именно благодаря этому опыту разделения дети в возрасте от шести до восемнадцати месяцев постепенно начинают признавать себя как личность, которая отличается от других, и выделять свое собственное личное пространство.

Трехлетний ребенок: возрастные изменения

К трем годам дети уже достаточно хорошо умеют держать дистанцию в отношении взрослых, которые не являются близкими. Для детей этого возраста уже важно, чтобы другие признавали их личную территорию. Кроме того, развивается чувство собственности («это моё!»), которое позволяет им ограничивать доступ других в свое личное пространство.

Исследования показали, что для мальчиков это более важно, чем для девочек, их личное пространство больше. И все дети уже умеют различать разные ситуации и варьировать свое личное пространство – например, в зависимости от того, игра это с друзьями на площадке или визит к врачу.

Помогаем ребенку изучить правила личного пространства

Понимание личного пространства и уважение чужого личного пространства являются необходимыми социальными навыками для ребенка. Трудности в понимании и освоении этих навыков могут стать для ребенка серьезной проблемой в детском саду или в школе.

Стоит обратить внимание, если ребенок:

    боится подойти близко к доске в школе, к столу учителя, к воспитателю;
    садится за стол слишком близко к другим детям;
    на детской площадке стоит слишком далеко от других и не может нормально участвовать в игре;
    в саду садится далеко, когда воспитатель читает книжку, занимается с детьми.

Для того чтобы помочь ребенку усвоить правила личного пространства, родители могут организовать для него несложное обучение:

    вытянуть руки и показать, что такое личное пространство;
    обсудить с ребенком, в каких случаях и с кем ему комфортнее быть ближе, дальше;
    показывать на фотографиях, что такое пространство между людьми, какое расстояние можно считать уместным, а какое нет («он стоит слишком близко», «этому мальчику, по-моему, неудобно»);
    пояснять ребенку, почему важно уважать свое и чужое личное пространство, создать для него правила, например, никогда не входить в чужой дом, комнату без разрешения или никогда не трогать личные вещи другого человека без его разрешения.

Повседневная жизнь дома

Ребенок нуждается в своем пространстве, даже если он делит комнату с родителями, братьями и сестрами. Он нуждается в своем личном материальном окружении (одежда, игрушки, деньги). Ему нужна уверенность в том, что это не будет использоваться кем-то другим без его согласия.

Полезно стучать в дверь и ждать ответа, приглашения, если вы хотите войти в комнату, где живет ребенок (занимается, играет), начиная с его 5-6 лет, так же как и его надо приучать поступать так по отношению к другим детям и взрослым.

Для этого родителям необходимо организовать позитивное и эффективное учебное, игровое личное пространство вокруг ребенка:

    при отсутствии достаточного места используйте кровать-чердак, модульные системы, создавая личное пространство для ребенка;
    оставьте на столе и в столе ребенка то, что ему принадлежит, но только то, что поможет ему сосредоточиться на его интересах, увлечениях, учебе;
    обеспечьте ребенка удобным, эргономичной формы стулом из натуральных материалов, а также хорошим освещением;
    приучите ребенка содержать свою мебель в порядке, предоставьте ему все необходимые папки для хранения;
    повесьте доску около стола, на которую можно вывешивать рисунки, сертификаты, оценки, отчеты, словом все, что отображает его достижения и планы;
    предложите ребенку подписать то, что ему хочется, то, что ему принадлежит, например, повесить рисунок с именем ребенка на кровать, на шкафчики, повесить фотографии, которые ему нравятся.

Таким образом, у ребенка создается безопасное место, личная территория, где он может играть, думать, выражать свои чувства, созидать.

Арина Липкина, психолог

0

3

ПЛАСТИЛИНОВЫЙ ПАПА

— Вы только не подумайте, Соня очень любит своего папу. Поэтому мы сразу решили идти к психиатру.

— ?!!

— Да, да. А к вам зашли просто на всякий случай, потому что терапевт, которая нас с рождения наблюдает, посоветовала сначала к психологу.

Шестилетняя Соня спокойно и сосредоточенно расставляла на подоконнике семейку Барби и выглядела совершенно нормальным ребенком.

— Я бы выслушала всю историю с самого начала, — осторожно сказала я.

Родители казались слишком пожилыми для дочери-дошкольницы и какими-то безнадежно удрученными. Немедленно уточнить: кому тут действительно нужен психиатр?

— Конечно. Просто неловко говорить. Но вы специалист, вы, конечно, поймете. Она бьет отца. Иногда — ногами по лицу.

Увы! Я (вроде бы и вправду специалист) не понимала. Папа Сони — мужчина двухметрового роста, Соня — довольно высокая для своих лет девочка, но ничего необычного. Неужели такое возможно?!

— Простите, — я озвучила свое недоумение, — но как это получается технически? Он к ней специально нагибается, или ваш ребенок так высоко прыгает?

Мама Сони явно обескуражена. Папа смущенно улыбался. Мать взяла себя в руки и заговорила логически связно, на литературном русском языке. Дикая на первый взгляд ситуация описывалась на удивление просто.

Папа вот-вот должен прийти с работы. Соня с нетерпением ждет, смотрит на часы, теребит мать и все такое. Это понятно — с самого рождения дочери отец много занимался с ребенком: играл с ней, читал книги, рассказывал сказки, рисовал забавные комиксы с продолжением. Папа пришел. Девочка с визгом виснет у него на шее, ласкается, торопясь и захлебываясь словами (перинатальная энцефалопатия и дизартрия в анамнезе), рассказывает свои детсадовские и домашние новости.

— Папа, папа, давай, давай скорее играть! — торопит Соня. У нее все продумано, уже составлен план, подготовлены игрушки и сопутствующие предметы.

— Хорошо, Сонюшка, я сейчас немного полежу, поем и будем играть.

Папа совсем не против заняться с дочерью, он просто хочет немного отдохнуть — ему уже за пятьдесят, и он действительно устал после рабочего дня.

— Сейчас! — подпрыгивая, кричит Соня, перевозбудившаяся от ожидания любимого родителя.

Мать идет на кухню разогревать ужин.

— Чуть позже, дорогая, — непонятно кому говорит усталый мужчина, ложится на диван и берет газету. Соня скачет вокруг, теребит отца, потом просто срывает газету, бросает ее на пол. Он прикрывает глаза, чтобы не видеть этого мельтешения. Соня тщетно пытается его пробудить, защекотать, потом… потом отходит чуть назад и крепкой ногой бьет родителя прямо в ухо…

— Конечно, это болезнь. Начальная стадия. Мы смотрели в Интернете. Надо лечить. Мы понимаем. Нам жаль. Она с самого рождения была очень возбудимой. У жены — тяжелая нефропатия. Поздний ребенок. Нас предупреждали.

И они уже все приняли, со всем согласны.

— С чего вы взяли?! — Записи невропатолога в Сониной карточке — это даже не диагноз, это синдром — он хорошо компенсируется. Рассказывайте с самого начала! Что вы оба делали до рождения Сони? Лечились от бесплодия? Где?

Как? Откуда взялась Соня? Искусственное оплодотворение? Экстракорпоральное?

По их полной беспомощности я бы решила, что ребенок приемный, если бы не откровенное внешнее сходство девочки с матерью.

От бесплодия никто не лечился. Они просто поздно встретили друг друга. Всего семь лет назад. Ему было уже сорок шесть. Ей — сорок. И у него, и у нее в прошлом были какие-то неудачные попытки создать семью, о которых они сейчас не могут вспомнить ничего существенного. Детей не было. Полностью утеряв связи с бывшими сожительницами, он до сих пор поддерживает прекрасные отношения со взрослой приемной дочерью, которая с семьей живет в Германии.

Мать девочки с детства страдала от какой-то сложной почечной болезни — врачи беременеть решительно не рекомендовали. Да и все ее связи были какими-то непрочными… растить ребенка одной? А если с ней что-нибудь случится?..

— Бабушки-дедушки есть? — уточняю я. — Умерли? Далеко живут?

Оба одинаково понуро опускают головы.

— Живы. Но мы… так сложилось, что мы оба не поддерживаем связи со своими родителями.

Точка. Что еще за тайны мадридского двора?! Психиатрия в роду? У обоих?! Тогда становятся понятными их страхи и навязчивое стремление к психиатру…

Встретили и полюбили друг друга сразу, как-то очень по-молодому. Все совпадало — взгляды, вкусы, стремления, желания. Поженились, не раздумывая. Почти равнодушные к религии — венчались в церкви, ибо позднее обретение друг друга требовало торжества. Но любое семейное счастье без детей — неполноценно. Так считали оба. Он знал про ее болезнь, она готова была рискнуть. Обсуждали усыновление ребенка-сироты лет шести-семи, но не успели прийти к определенным выводам — она забеременела первый раз в жизни, на сорок втором году.

Восемь месяцев из девяти в больницах — под наблюдением нефролога. Все прошло хорошо, девочка-«кесаренок», но родилась в срок, доношенной и почти здоровой. Даже врачи удивлялись и говорили с доброй улыбкой — вот что значит для женщины семейное счастье, все болезни умолкают.

— А тогда, после рождения Сони, бабушки-дедушки помогали? — я должна была прояснить вопрос. От этого многое зависело.

— Мы сами не хотели.

— Почему? Алкоголизм? Психиатрия? И то и другое?

— Ничего подобного! — хором, к моему удивлению, ответили они.

— Так в чем же дело?

Оба росли в полных, категорически авторитарных семьях. Его, среднего из трех братьев, за малейшую провинность, не разбираясь и не слушая оправданий, просто пороли. Даже теперь, на склоне лет, он после самого безобидного разговора с родным отцом бросал таблетку валидола под язык.

Ее били редко, но регулярно уничтожали презрением: «Девочка, которая не может аккуратно повесить свою форму, поддерживать порядок на столе и вовремя постирать свои трусики, никогда и никого не заинтересует… Пятерки по литературе и истории не могут сравниться с оценками по таким действительно важным предметам, как математика и физика, в которых ты как корова на льду…» Она стала искусствоведом.

Они были откровенны друг с другом и дружно решили: их поздний, бесконечно любимый и желанный ребенок не узнает ни одного из кошмаров их собственного детства.

Когда Соня в два года начала «ставить границы» (нормальный этап возрастного развития любого нормального ребенка), ей позволяли абсолютно все. Поиграть хрустальной вазой? Пожалуйста, разобьет, купим другую. Зайти по колено в лужу? Да на здоровье — что мне, трудно ее переодеть, что ли! Игрушку, как у девочки из песочницы? Идем и покупаем — у нас один ребенок и неплохие зарплаты, кого нам еще баловать?

Не имея возможности разрешить стоящую перед ней проблему (поставить границы, определить, что «можно» и что «нельзя» в окружающем ее мире), тратя массу энергии на придумывание все новых и новых запросов, Соня начала капризничать, потом плохо спать и отказываться даже от любимой еды. Частный невропатолог, к которому обратились, красноречиво указал на перинатальную энцефалопатию в карточке (ее ставят почти всем «кесарятам») и на строчку с возрастом и диагнозом матери: а чего вы, собственно, хотели? — но честно прописал таблетки, массаж и визит к остеопату.

От таблеток девочка становилась сонной и туповатой. Сеансы остеопата вроде бы стимулировали развитие речи, но появилось заикание. Родители пугались и прекращали все лечебные мероприятия. И по-прежнему все разрешали. Соня становилась все более нервозной и неуправляемой, изъявляла все более странные желания. Утешало только одно: в детском саду к ней не было абсолютно никаких претензий — она безукоризненно выполняла все режимные требования, была очень активна на занятиях.

— И вас это не насторожило? — не выдержала я. — Не может же быть один и тот же ребенок здоров в одной точке пространства и болен — в другой!

— Но если не болезнь, что же это такое?

Соня была уже слишком взрослой, родители — слишком пожилыми и не гибкими, не способными изменить привычную точку зрения. «Разминать» ситуацию — уже нет времени. Придется ломать.

— Ваш любимый ребенок буквально изнемогает под той тяжестью, которую вы на него взвалили почти четыре года назад. И вопиет о пощаде, изобретая для этого уже самые дикие способы. Маленький ребенок морально и материально не может , не в силах управлять поведением двух взрослых разумных людей. В детском саду она активна и адекватна, потому что там стоят четкие границы, на которые можно опереться в своем движении и развитии. У вас в семье — границ до сих пор нет.

Что здесь можно и что нельзя? А ведь это — вопрос второго-третьего года жизни! А Соне — почти семь! Неудивительно, что она буквально озверела от вашей непонятливости.

— Но мы специально не хотели ее ограничивать…

— А придется. Потому что это биологическая программа, важная для выживания детеныша высшего млекопитающего, требующая своего разрешения.

— Мы оба гуманитарии…

— Ну, это, знаете ли, не оправдание!

— Но вы нас научите? Главное, чтобы это не было для нее стрессом — всегда все позволяли, и вдруг…

— Большего стресса, чем ваша многолетняя пластилиновая вседозволенность, для нее и вообразить невозможно, — отрезала я, — да Соня испытает огромное облегчение! — Тут я увидела, что мама как-то странно выпучила глаза и закрыла рукой рот.

— Что еще такое? — удивилась я.

— Вот! Вот вы это сказали! — воскликнула женщина. — Так ведь она уже давно так говорит. Называет мужа: мой пластилиновый папа! Она чувствует, да?!

— Вот видите, какой талантливый ребенок! — с удовлетворением сказала я.

* * *
Как и ожидалось, Соня легко восприняла долгожданное «установление границ». Теперь, когда папа приходит с работы и ложится отдохнуть, она осторожно накрывает его пледом, ставит будильник и садится с книжкой рядом — ждать, когда он проснется.

Екатерина Мурашова, "Лечить или любить?"

0

4

ДЕТЯМ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ

«Если вы не ставите своим детям никаких границ, то вы... идиот. Пусть это звучит грубо, но как иначе сказать идиоту, что он идиот?

Как и во всем, среди идиотов есть свои подклассы.
— Хиппи, например, не ставят границ. Хиппи считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. «Мир вам, братья».
— Лентяи тоже не ставят границ. Им кажется, что легче ничего не делать. Если бы!
— Беспокойные мамаши тоже не ставят границ. Они ни в чем не хотят стеснять своё драгоценное чадо из страха, что это повредит его хрупкой самооценке.
— Слюнтяи тоже не ставят границ, потому что они хотят стать не родителями, а друзьями своих детей. Они хотят быть со своими детьми наравне.

Все эти люди рано или поздно оказываются у меня в кабинете: хиппи, лентяи, беспокойные мамаши и слюнтяи. Все они в волнении задают один и тот же вопрос — почему их дети ведут себя так чудовищно?

Детям нужны границы! Определите правила, установите границы и придерживайтесь их как можно строже. В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.

Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место. Границы словно говорят: «До этой черты можно идти, но дальше нельзя». Внутри границ царят спокойствие и безопасность. Границы помогают определить свое место в мире. Границы не только не позволяют выйти наружу, но и не пускают внутрь плохое».

Из книги Найджела Латты «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума»

0

5


Вы здесь » Душевная помощь » Детско-родительские отношения » Границы для детей